ça vous tombe dessus comme ça ... Sans prévenir .. Brutalement .. Oh bien sûr, vous vous y verriez des signes avant-coureurs, des symptômes anticipés .. N'empêche !

Un beau soir la Folie se pointe donc d'elle même, en personne la téméraire ! Vous lui ouvrez la porte et pas un salut, un hochement de tête, un clignement d’œil. Elle vous pousse de l'épaule pour entrer et va s'affaler dans votre nouveau canapé, celui en cuir que vous aviez vu en promotion et qui vous a donné l'irrésistible besoin de changer de canapé. Alors elle sort un pack de six, en alu, et vous en tend une quand même. Certaines choses tiennent du protocolaire ! Et elle commence son petit manège ..

"Tout le monde me rejette " ; "Y a plus d'génie " ; "J'me sens inutile" ; "Plus d'artiste" ...

Réconforter la Folie c'est vraiment pas une partie de plaisir. ça vous fait tout drôle ! Comme pisser sur la lune ou entrer en conflit physique avec soi même pour des raisons d'intolérance à propos d'un sujet déterminé ... Imaginez vous un peu la mort en deuil !

Ce genre de choses ça vous tourne mauvais .. Un arrière goût rance dans le fond du slip, là au-dessus du col ... Un coup de mou au moral, une estocade à l'esprit !

Mais ne perdez pas le sens de l'humour non plus ! Votre cynisme grinçant, là bien caché au chaud sous votre frustration ... Vous savez cette flamme qui se réveille inopinément d'une petite braise alors qu'on croyait le feu éteint !

Vous réagissez, rebondissez, palpitez, trémulez .. Enfin une occasion, une vengeance ... Un drame antique ressuscité ... Faut saisir sa chance au vol, se lancer sans crainte, y aller naturel ! Alors vous moquez, vous raillez, vous geignez .. Jusqu'à ce que le souffle vous manque, que le cœur menace de rejoindre votre sphincter, que vos yeux toupillent dans leurs propres cratères ! L'agglomérat de salive bourbeuse vous fait revenir à la raison plus qu'à vous même ! Faut bien avaler le morceau, changer d'état ... Se faire une peau neuve en somme !

                                                           Disparu sous un agrégat d'escarbilles

                                                           Honni pour avoir été celui qui

                                                           fit danser les yeux de Madeleine

                                                           Mon coeur s'epuise à la mesure de sa peine

                                                           Il s'effarouche et déplore :

                                                           "Ils me l'on prise ma reine".           

                                                           Ces clephtes, ces forbans

                                                           Les voleurs de rêve, les courtisans 

                                                           Avides de n'avoir été ceux,

                                                           Que la belle nommait :"Mon Amoureux".

                                                           Ravissant les agréments de ses vénustés

                                                           Allégories troublantes de la féminité 

                                              Cette flamboyante adoration ne survit que par  le brandon               

                                                           De quelques souvenirs châtiés sous l'emprise du temps

                                                           Nébuleux, floués déjà

                                                           Comme la fraîcheur de ses sublimités, frelatée.

 « Hank, lève ton gros cul. On a rendez-vous.

_ Où ?

_ Chez le psy.

_ Qu'est ce que j'ai encore fait ?

_ C'est pour nous gros con, pour notre couple ».

Aller chez le psy pour notre couple ? A choisir, ce n'est pas la conduite que j'aurais adoptée. Autant se rendre directement à la souveraineté de Dieu. Et puis quelle drôle d'idée. Toujours est-il que ce mois-ci j'avais déjà refusé d'accompagner Hannah au cinéma et une autre fois au restaurant, en conséquent là, je n'y échapperai pas. Et puis une petit sortie pour m'aérer le fond du slip ça ne pouvait pas me tuer.

Je dénichais donc un froc, une paire de tennis pendant qu'Hannah essayait plusieurs tenues, de couleurs et styles différents afin de trouver celle qui collait le mieux à son Karma paraît il. Le mien puait la pisse d'ours. Elle était toute excitée, courait à travers la turne à la recherche de son tube de rouge à lèvres, de son sac et des talons assortis. De la panoplie exacte de sa connerie. Dans un puzzle, même immonde, chaque pièce compte.

Au final, c'est vêtue de la même jupe collée au cul, des mêmes bas troués accrochés aux mêmes talons, du même maquillage que d'ordinaire qu'elle est sortie de la piaule. Son Karma se payait une sale trogne. Je me marrais déjà en imaginant la tête du psy qui nous recevrait. Hannah fronçait les sourcils face à mon amusement, ce qui n'avait pas pour conséquence directe de la rendre plus jolie.

Sur la route j'ai mis le volume de la radio à une hauteur stratégique, qui m'empêchait d'entendre complétement les directives données par Hannah, sous ses regards inquisiteurs je dodelinais du chef. Partout où l'on pouvait se rendre ensemble, un brief de circonstance s'imposait. Ce qui, naturellement expliquait que l'on sortait très peu ensemble. En somme, on était indépendant. Moi dans la piaule. Elle, partout ailleurs.

J'ai garé la bagnole sur un emplacement réservé aux handicapés puis on est monté.

Le psy correspondait parfaitement à l'idée que je m'étais toujours faite d'un psy. Insignifiant. Prétentieux. Il est venu vers nous, tête haute, siège d'arrogance, main moite toute tendue. Belle attention. Il a reluqué Hannah des orteils aux oreilles, s'attardant quelques secondes sur ses jambes et sa poitrine avant de nous inviter à le suivre dans son bureau.

Le bureau d'un psy n'est pas plus original que son propriétaire. Une tapisserie faite de bibliothèques pleines de bouquins peut être jamais ouverts, au sol un tapis aux motifs exotiques, un sofa supposé assez confortable pour que l'on puisse inconsciemment se sentir autant en sécurité que contre le sein maternel, enfin un bureau destiné aux encaissements d'honoraires. Il faut bien vivre. Tout ce tableau baignant dans une lumière tamisée. Aussi limpide que la vérité.

Une fois le cul posé à la place des azimutés, le psy nous considéra d'un œil expert. D'abord individuellement puis conjointement. Peut être pour cerner notre responsabilité personnelle dans l'ignominieuse allégorie que libérait notre couple. Hannah jubilait, elle s'en frottait les mains. L'ennui me rongeait. J'étais à ce moment précis une planche de bois humide à la merci d'un bataillon de termites affamées.

Une série de questions insipides servit de prologue au jugement de nos esprits. L'occasion manifeste pour Hannah de s'illustrer dans ce quelle maitrisait comme une seconde nature. La connerie. Ensuite le psy vint gratter la merde collée à nos âmes. Il tourna vers moi ses yeux caverneux encerclées de lunettes qui lui permettait sans aucun doute de lire directement le fond de nos cœurs. Il me demanda comment je vivais ma relation de couple au quotidien.

_ « Comme une interminable cuite. Parfois j'en gerbe » lui répondis-je presque naturellement.

Ses sourcils se mêlèrent aux mèches de cheveux qui tombaient sur son front. Un silence figea le temps. On se dévisageait. Il avait levé les yeux de son calepin sur lequel il prenait nos dépositions respectives. La plume en l'air pour le moment il m'analysait. Et j'en bandais presque. Mon visage était traversé d'un sourire sardonique. Soudain il se tourna vers Hannah qui trépignait en attendant son tour.

« Et vous madame ? »

Elle s'éclaircit la voix d'un raclement de gorge. Le rossignol roucoulait avant d'entonner sa mélopée. C'était parti pour un flot de paroles, fangeux, ininterrompu.

« Moi je vis notre relation comme si j'avais à m'occuper quotidiennement d'un fou. Il est imprévisible. Un soleil en pleine nuit. » et bla, bla, bla …

Je m'enfonçais un peu plus dans le fauteuil en cuir qui craqua légèrement à cet effet, ce qui détourna l'attention du psy. Je profitais de cette faiblesse pour lui adresser deux clins d'œil appuyés. Gêné, les pointes de ses oreilles prirent une teinte légèrement rosée. C'est confus qu'il retourna prêter oreille aux petits tracas d'Hannah. Comment diable parvenait il à l'écouter ? Ou tout au moins à si bien simuler. J'étais pour ma part à des années lumières de ce qu'elle pouvait bien déblatérer, peu importe le sujet. Si ses paroles n'étaient pas complétées de gestes absurdes, j'en aurais probablement oublié sa présence.

Après quelques minutes pendant lesquelles il feint de prendre beaucoup d'intérêt aux dires de madame en noircissant son calepin, il revint vers moi :

«  Bien. Monsieur, dites moi maintenant ce qui vous plait le plus chez Madame. Et le moins ».

Ce petit jeu de questions réponses ne m'éclatait pas. Sans réfléchir, je répondis :

«  Ce que j'aime le plus, ce sont les mouvements hypnotiques de son cul. Et ce que j'aime le moins, c'est lorsque ce sont les autres qui en profitent ». Nouveau tressaillement d'indignation.

« Et vous Madame ? Qu'appréciez vous le plus chez Monsieur » ?

Alors là soit il est sado, soit il est payé au débit de paroles. Parce que tendre une perche ainsi à Hannah, ce n'est pas toucher la connerie du doigt mais s'y foutre tout entier.

« Ce que j'aime chez lui … Il peut être parfois très adorable. Pour un tas de futilités. Des détails qui ont un pas mal d'importance. Et puis au lit, c'est plutôt un bon coup .

_ Hum.. Je vois » intervint simplement notre liseur de songes qui avait enfin dû cerner la personnalité de pétasse libérée d'Hannah à en juger par l'expression de dégoût qui décorait sa gueule de pubis défraîchi. Assurée d'intéresser le psy par ses histoires de femme blessée par une enfance douteuse et un appétit sexuel proche de la famine, elle surenchérit :

«  En revanche, je hais lorsqu'il se met à boire. Il devient mauvais et il arrive que l'on se batte.

_ Cela vous arrive t-il souvent » ? Me demanda le raccommodeur de couples infidèles intelligemment sans prendre note de la compassion qu'attendait la plaignante.

_ Bah ça dépend ce que vous entendez par boire … Et par souvent … Puis vivre avec une salope qui prend son cul pour une base de loisirs ça n'aide pas vraiment » marmonnais je.

Je sentais l'apprenti Nietzsche en souffrance. Je commençais à m'amuser. J'allais pouvoir montrer ce que je faisais de mieux après glander ; éjaculer ma haine !

Le psy ne m'intimidait pas du tout, à peine s'il m'intéressait et je ne me retenais pas de lui faire savoir. Je scrutais son large front à la recherche de la petite perle de sueur qui trahirait son malaise et me permettrait de le psychanalysait à mon tour. Le retour du coup de fouet. J'attendais ainsi un mouvement, un tout petit spasme de trouble pour l'envoyer valser parmi ses bouquins.

Contre toute attente, c'est pourtant lui qui prît l'initiative de la suite des événements.

«  Très bien » conclut il en refermant d'un coup sec son calepin. Indice d'un retour à la réalité merdique.

« Cette séance est maintenant terminée ». On se leva. Il nous guida jusqu'à la porte. Une moue de déception pendait aux lèvres d'Hannah. Je m'en doutais, le médecin des émotions était déjà gavé de ses conneries. Dans le couloir je préparais mes adieux les plus touchants, et mes sincères remerciements pour avoir sauver mon couple à destination du psy lorsque de nouveau il me doubla :

_ « Monsieur, disposeriez vous de quelques minutes supplémentaires à accorder à un entretien d'ordre … privé  ? »

Dépassé par une tel audace, je fis volte face et le suivis. Je m 'étais payée sa tronche toute la séance et ce diable en redemandait. Je ne comprenais décidément pas les hommes. Encore moins les faux savants. Ainsi on laissa Hannah dehors, avec sa frustration de n'être qu'une femme. Pas même digne.

Néanmoins une dizaine de minutes plus tard, l'entretien terminé, je pus m'enfuir. Hannah patientait comme elle le pouvait, en faisant les cent pas, balançant son sac à bouts de bras. Le psy nous salua. La porte se referma sur son visage bienveillant. Une fois seul à seul, Hannah ne perdit pas de temps pour m'incriminer :

_ « Tu ne peux pas t'en empêcher. C'est plus fort que toi. Où que l'on aille, il faut toujours que tu fasses l'intéressant, que tu amènes tout à toi.

_ C'est pas ma faute bébé, lui répondis-je, le doc' voulait me voir en privé. Tu as bien vu.

_ Et pourquoi faire ? Qu'est ce qu'il t'a dit ?

_ Rien. Il voulait juste me sucer.

_ Haaaank, sérieux !

_ Je suis sérieux.

«  Je suppose que vous vous foutez de ma gueule ? »

     Le scénario s’écrasa sur le bureau en bois de chêne, avec un claquement prompt. Il ne se composait pourtant que de quelques feuillets. Non. Je ne me foutais pas de sa gueule. Une perte de temps fastidieuse.

     Le producteur s’enfonça un peu plus dans son fauteuil en cuir capitonné qui émit de ce fait un léger craquement. Le bruit d’une trop grande confiance en soi. Ce type n’avait visiblement pas dans ses plus familières habitudes de subir les déjections d’une vie tortionnaire.

     Depuis que je lui faisais face il n’avait pas détourné son regard une seule fois. Pas même un battement de cils. Ses petits yeux gris dans les miens. Leurs regards me transperçaient, me glissaient des yeux jusqu’à l’estomac. Ils finiraient par me sortir du trou du cul.

     Il s’alluma un cigare, tira une bouffée de fumée avant de rejeter la tête en arrière et de l’expulser vers le plafond. En contemplation de cette nuée tabagique j’attendais.

_ «  Vous avez arrêté d’écrire des poèmes n’est-ce-pas ?

_ Oui. Ça ne rapporte pas un clou. Même rouillé.

_ Je vois. Vous feriez mieux de vous y remettre. Votre scénario c’est de la merde. De la belle grosse merde. Un véritable étron. »

     Ayant achevé de désigner mon scénario par des métaphores scatologiques il me fit un bref signe de tête en direction de la porte de son bureau avant d’ajouter :

     « Nous ne faisons pas partie du même monde Hank. Nous, nous sommes des artistes. »

     « Tous les mêmes fils de putes » pensai-je plutôt avant d’atteindre la sortie de son gigantesque cabinet.

     Certes mon scénario n’était en rien exceptionnel mais à lui seul il déclassait toutes les fientes cinématiques pondues par ces manges-merdes d’Hollywood.

     Il relatait l’histoire d’une prostituée au destin insolite. En effet la vie avait pris le prétexte d’un accident de la circulation pour lui ôter l’usage d’une de ses jambes. La gauche. De plus elle s’était éprise d’un ivrogne avéré qu’elle avait rencontré dans un bar poisseux choisit pour refuge lorsqu’un soir la météo ne prêtait pas aux affaires. Leur rencontre puait la pisse et le bourbon. Malgré tout le hasard, en quête indéniable de notoriété, leur avait mis sous les yeux un billet de loterie gagnant. La somme d’argent en récompense représentait des années entières de tapin. Cependant leur train de vie changeait peu. Le champagne remplaçait désormais la mauvaise bière, les havanes le tabac à rouler et d’autres inanités que pourraient se permettre les individus sans idéaux. Ils vécurent un temps ce qu’ils pensaient être une vie de rêve avant que le vrai propriétaire du billet gagnant fut retrouvé mort au fond d’un canal. Cette péripétie les traina donc devant une la justice qui les renvoya, pour faire bref, à la case départ. Formidable, je trouve.

     Je l’avais écrit avec une immense confiance en pensant que ce serait mon billet pour la lumière. J’avais même posé mes conditions. Je laissais au réalisateur l’entière liberté qui découlait du choix des acteurs, les noms des protagonistes, des costumes et autres conneries mais je souhaitais simplement que la séquence de la rencontre se tourne au Blue Angel. Marché que j’avais conclu d’avance avec Joey le propriétaire et ami. Il était en quête de clientèle d’un niveau plus raffiné que les quelques miséreux qui venaient boire, vomir et reboire leur chagrin. Un cocktail d’alcool, de sueur angoissée et de larmes.

    Néanmoins, j’ouvris de nouveau la lourde porte du bureau de Mr. S. (c’est le nom qu’annonçait une enseigne dorée qui y était pendue). J’avais laissé mon scénario sur son réceptacle à merde qui lui servait ordinairement de bureau. Il avait déjà replongé la tête dans la pile de conneries que des types aussi désespérés que moi lui envoyaient en attendant de trouver un sens  dans l’interstice  qui dissocie la vie de la mort.

« _ Heu Mr.S ?

_ Encore vous ? Vous n’avez pas trouvé la sortie ?

_ Non. Enfin si. J’aimerai simplement récupérer mon script.

     Il n’avait même pas pris la peine de lever sa tête vers la direction d’où lui provenait ma voix. Dans le cendrier son cigare fumait encore. Les volutes de fumée dessinaient des pénis déformés et autres symboles sexuels. Enfin c’est ce que je pensais voir. Et puis, mon scenario fit un vol bref avant d’atterrir à mes pieds. Alors l’artiste génial au talent phénoménal qu’il prétendait être me dit :

_ «  La prochaine fois évitez de me faire perdre mon temps et fichez votre torchon directement à la poubelle. Ça en va de notre intérêt commun ».

     Le cigare se consumait lentement. La vie est courte. Les  volutes de fumée ne dessinaient plus rien. Je ramassais donc mon « torchon » et fis demi-tour. Avant que la porte se ferme sur mes pas honorés d’un « crétin ».  

     Un quart d'heure plus tard j’étais vissé sur un tabouret au Blue Angel, un whisky à moitié vide à la main. Joey me regardais avec un air désolé. Il avait également lu le scénario.  La vie reprenait plus ou moins un cours ordinaire. Elle me trainerait par les artères vitales. Ou par un autre attribut, empreint de virilité. Pour le moment ça me suffisait.

                                                      Un jour j’irai pisser sur la lune.

Chales B. a changé de sexe. Grand poète rien est moins sûr, génie certainement.

Le bruit autour de moi m'agace, ce bourdonnement excessif d'extraits de conversation, de bruits de circulation, de cris en tous genres, et surtout de rires me rappelle à chaque fois avec plus d'intensité que je ne suis que vivant. Dommage. J'ai suicidé mon âme et envoyé un singe pisser sur la lune. Ecrite en gros caractère sur ma peau: " Fermée ". Les fleurs c'est pour la tombe.

     "On repassera" me dit-il. C'est mieux comme ça. Je ne l'ai même pas écouté prononcer le diagnostic. Ce doit être la folie. Mon génie est à jamais enfermé dans le tube de dentifrice. Les aspirateurs de poèmes tournent à t'en faire cracher la soupe, et bientôt ce sera le monde qui se fera avaler.

Bientôt...

     Je lutte pour ma propre survie, cette déstinée de magicien.

     Au fait "B." c'est pour Bukowski.